Solitude Mind

半年も書いてなかったー

色々ありすぎ…


とりあえず就職先も決まった


でも研究マジやむ


意味分からん


困った


今すぐ放棄したい


はぁー頑張って弱い自分



マジだるいわ

いやーしゅうかつってしんどいですね

自分が何をしたいのかよくわかりません


てかたぶんありません


自分で無理やりにでも見つける必要があっるのではないかと思うんですがなかなかそういうふうにもいきません


こまった


てか就職活動みすったきがします

成績をもっといかして全然推薦でもよかったんではないかと考えます


うーーーん


どんまい俺

人はどんどん贅沢になっていく

欲のままに
本能のままに

今与えられている状況がどれだけ幸せか
わかっていてもまた上を求めてしまう

これは人が慣れる生き物だから

今になれると面白くなる

何か変化が欲しくなる

私はあるいみ

人間らしい人間なのかもしれない

腐ってる部分

人はいろんな欲から逃げられないもの


美味しいもん食いたい

いい服が着たい

いい車に乗りたい

旅行に行きたい

彼女が欲しい

遊びに行きたい

SEXしたい

レイプしたい

強盗

強姦
なんでもありってか


まぁそんなわけもないわけで


ねぇ



人はいろんな事に我慢してるわけで


私ももちろんいろんな事に我慢してるわけであって


そんな場所から解放されたい欲ももちろんあるわけで


そんなとき


憩いの場所…自由な場所をどこにするか。。。


やっぱ女かな

何も考えずに一緒におれる人がおったら

そんときだけでも少しは気が晴れるわけでありまして

そんな気分でいるときは

とても彼女に対して失礼なんだとは思いつつも

好き勝手やらせてもらえる時が一番らくちんで


何も考えなくてもよくて


自分は腐ってんな〜って思いながらも


うだうだと過ごしてるわけですね

だって気が楽だから


どんだけ愛されても
信頼できない部分や
何か満たされない気分になる

自分が何を求めているのかもわからない
だから幸を素直に感じることができないのかもね

今は自分が腐った方向に行かないようにすることで
精一杯だわ

何も考えたくない

どうしてこんなに考えるのだろうか


素直になればいい

じゃあ素直ってなんなの


そのままの自分をさらけだすことか


何かが違う気がする


私は自分がわからない


よくわからない


何をしたいのか

どうすればいいのか


幸せになりたいのか


自分から幸せを手放そうとして入るきがする

ごめん

ごめんな


なぜこんなにもイライラしているのだろう


わからない


よくわからない


結局めんどくさいから


すべてを斜めから見ているのかもしてない


もうどうでもいい


あなたはこんな私でも好きでいてくれますか


私があなたなら、こんな自分と一緒にいようとは思わない





誰かたすけて



もういいよね



もういいだろう


もう






いいよ



なんてこんな傷ついてるふりして誰かに助けてもらおうなんて思ってるのかな



しねよおれ


頭の中に完全に二人の自分が存在している気がする



吐き気がするよ


もういいだろう



そろそろおわりにしていいか


どっちかの自分が死んでくれたらいいと思う



本当にそう思う

もう、しんどいよ
あーめんどくせえ

最近なににでも物足りなさを感じる。

刺激がないような感じ。

何かが欠けている。自分に。

ずっと首かしげているような感じ。

何を求めているのかはよくわからんが、ふらふら〜ふらふら〜してる気がする。

やることはやってる。それはせなあかんことは最低限こなしてるって意味で。

大学も悪くない成績でこなして、危なげなく卒業できるだろう。

就職もこのままじゃ、ある程度の会社にうかって、・・・・ある程度の人生送る気がする
。

なんかだめな方向向いてる気がするなぁ。

しっかりしなきゃ。

。。。しっかりしなきゃってなんだろう？

具体性に欠けている。

なーんか気にいらね。俺。

もうちょっとがんばれおー。

まっ、気楽なままでいいかも知んないけどね。

どうなるんでしょ、これから。

学校も

就職活動も

恋愛も

ぜーんぶ、

めんどくさかったりする瞬間がある


放置プレイにしときたいなぁ


以上


今日の毒吐きでした。

どうしようもないときにでも人は必ず選択しなくてはいけない

自分で選ぶには難しすぎることもある

そんなときに友達がいる

私の心救われる

人の心 気持ちはわからない 知らない

けれど話せば通じあうこともある

口に出すことが大切

目を見て話すことが大切

人は一人じゃ生きていけない

なにかしら関係を持って生きてる

大切な友達 大切

ごくわずかでいい。そばにいてわかりあえる友達

特定少数でいい

あなたがいれば問題ない

あなたがいてくれてありがとう

人をもう少し信じる心を持たなければならない

いつから疑うようになったのか

人を疑うというのは自分を疑うのと同じような気がする。

もっともっと大きな優しい心を持ちたい

今の気温いいすなぁー

なんても気分が落ち着きます








誰かに話したいと思ったことを、限りなく思うままに伝えれば必ず届く。これを信じたい。

好きな人にむけて圧倒的な思いを叫びたい。
でも心には邪魔するやつがいる。

さて、どうやってここからさらに切り崩しが必要みたい。頑張れ、俺と相方！

今日は悪いことと良いことが両方たくさんありました。

まず行きたい店がどこもしまってる↓
しかも一件は店自体が変わってたし笑
ビックリやわ


んでから、今日は久々に映画見ました。
ミス、ポター見た。なんかよかった。
どこがいいとかじゃなくて、全体を通して和ましてもらった気がします。たぶん2年前とかに見てたらただのつまらん映画やったと思います。
見る時期によって映画の見方も変わってくるんだと思いました。
とにかくいいお話でした。映画の中の景色が日本にはない雄大な自然を描いてました。

そのあとは色々ありました。人に話を聞いてもらうことは良いことだと思いました。
それだけで楽になる、なぜこのことに最近まで気付かなかったんだろうと思いました。

ありがとうとごめんなさい、両親を大切にする、愛する。
極論ですが、それができれば人は優しく生きていけるのではないかと思います。

親父と15の頃からよく飲みに行ってます。
今日も飲みに行きました。
親父はいつも自分を信じろと言います。
私もそうううふうに生きてきたつもりです。
しかしなかなかうまいこといきません。
それは時代のせいなのか
親父の思いと違う生きかたをしてるせいなのか
自分を信じれてないせいなのかわかりませんが
とにかく親父と話をしていて腹がたつことがおおいです
そんな自分がいやです。
でも親父の言うてるとこすごいわかります。
わかっているけど受け入れることができないのです。
それってむずかしい
本当にむずかしいと思います。
本当に自分に自信をもって生きることって非常に難しいと思います。


私は人の考えてることが少しだけ周りの人よりわかる気がします。
それは周りの人より周りをみてるからだとおもいます。
すべてがわかるだなんてたいそうなことはいいません。
でもだいたいわかってしまうとこはあります。
それはどうすることもできない。
それをプラスの方向に変えていきたいと思います。
自分は自分で与えたれたことをこなす。
それが出来れあ十分ではないかと思う今日この頃です。
でも自分に与えられたものが何か。
それを見つけるために、人は今日を生きている気がします。



今日はどのくらい誤字がすくなかったかなｗ
ではまた。